路灯还是每一天都出现，但是它什么都不说了。在我还在纠结着用什么样的方式跟路灯告别的时候。

路灯连机会都没有给我。

不过我当然往好的方面想，我想的是，一定是路灯太不舍得我了。

才会变得如此寡言，一定是内心的感情太深了，所以才不知道怎么表达。

可是它是哪里来的这么深的表情呢？

如果我在轮回前就选择了忘记之前的记忆，路灯会选择什么呢？

它会选择忘记吗？

那在上一个轮回，上上一个轮回的时候我跟路灯是不是就已经认识了。那个时候我也会跟它讲故事吗？

不管是什么，不管我认不认识路灯，不管我经历了什么。

看来之前的我都是那么没有勇气，不然也不会选择每一次都忘记了。

……

“你真的要带着自己的意识去做一个人吗？”

当土地严肃地问我的时候，我没有任何犹豫。

我已经选择遗忘太多的记忆了，哪怕带着记忆去那个五彩斑斓的世界，就会让我只有一次机会。

可是一次机会也就够了。

毕竟在我的世界里，同样也有那么多吸引我的啊！回来之后我还可以继续跟他们讲故事。

我还可以在路灯下面跳舞。

“对！我想好了！”

就那样，我成为了一个婴儿。

虽然我大哭着，让我觉得自己出场一点也不特别。但是我知道，这些都是必须经历的。

医院里面的环境总是单调很多，虽然可以有很多故事可以记下来。

但是外面的世界才更加吸引我。

我想知道外面的世界，想快一点离开医院。

只是离开医院之后，我的心愿也没有实现。

爸爸妈妈把我带到了俩里，把我小心地放在了一个婴儿床上。

虽然我的小床很温暖，还有很多好玩的在上面。可是这些都不能吸引我。

是我的小床挡住了外面世界，好想快一点长大，快一点吃各种好吃的。

不像现在，每一天吃的东西都是索然无味。

“你快看，我们小布布竟然一点也不哭。好乖啊！”

“可不是嘛，没有见过这么听话的小孩。一点也不像你小时候，那个时候你就知道哭。”

“妈，哪有你这么说我的啊！你快看她是不是流口水了？小布布一定是想到什么好吃的了！”

没有想到眼前的妈妈跟外婆那么善解人意，竟然看出来我是想什么好吃的了。

我只求现在千万别给我喝奶粉了，我一点都不想喝。

希望我长大以后，她们还能记得我是一个爱流口水的小女孩。

希望她们可以带着我去吃火锅！

想这些的时候还是会觉得自己就是一个很孤独的存在。

本来自己的小床，还有能够看见的玩具都是有意识的。

如果是之前的话，一定能够跟它们有很多话题可以聊。

可是现在，自己虽然有一切的记忆，但是作为人类，已经失去了和它们交流的机会。

好想念路灯，也好想念土地跟清风。

可是是自己选择抛弃它们的，是自己因为人类世界的新奇而抛弃它们的。

在这样的思念当中，我才慢慢意识到，原来忘记不是不勇敢。

而是我们的一种选择，拥有记忆原来会带来这么多的思念，这么多的痛苦。

看来自己之前选择遗忘是对的了！至少可以在忘记之后选择热爱现在的生活。

不管之前发生了什么。

可能正是因为一心想着外面的世界，所以我比同龄的小孩都要更早地学会说话，还有走路。

早到他们以为我应该是一个神童，可是，我不过是对外面的世界有太多好奇心了。

我开始上学的时候，一点都没有哭闹。就是因为这些种种，我的家人一直觉得我异于常人。

他们这么说的时候，我只会觉得，那当然了。我可是树叶的意识啊。

为了跟这个世界有更多的接触，在我上小学一年级的时候就跟家里人说着我要自己上学了。

可能是因为我从小到大就特别让人省心，所以家里人也就同意了。

在我走在路上的时候，我会忍不住站在一棵树下面。

在我看见树叶哗哗的往下落时，我特别开心，一定是它们在跟我交流！

不对啊，我就是它们。它们现在就是普普通通的树叶了。

抬头看见路灯的时候，它就那样站在我的面前。

我用手摸着路灯，原来触摸它是这样一种感觉啊。

好想等到天黑看一眼路灯，看一眼路灯下面翩翩起舞的树叶。

可是我上的那一个小学太不争气了。

天还没有黑就放学了，每次我想磨磨蹭蹭到天黑，那根本就是不可能的事情。

只要我六点还没有回家，我妈妈就会来到学校，冲进教室里面找我。

别问我怎么知道的，问就是我真的放学之后赖着不走。想等到天黑再回家。

最晚的一次就是六点，看见我妈妈冲进教室。

看见我正在写着作业的时候，激动地抱住我。

“小布，你是不是嫌家里的书桌不好看啊？那你